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| 平衡被打破,我又该怎么做 |
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2006年8月11日21:30 (我是8月6日来新的) 来新已经6天了,在这里每天都跑到外面去,见同学.一起聊天,一起吃饭,但是自己总是轻松不起来.我知道我是在抑郁,我的抑郁是来自我一心向往的安定生活一直没法安定下来. 世事无常,并无安定.这个世界总是在变,一刻也不停.我想很多变化我都能适应,或是将其忽略,但是有些改变,纵使它的变化是如此细微,一旦被我察觉,我都无法适应. 我说过我一直向往安定而又狂野的生活.安定,我想我求的是情感上的,我不希望我的生活圈子里有太多的人走进走出,来来往往. 对于朋友,不同的人有着不同的态度.倘若兄弟做出一些低劣的举动，我会看不起他，倘若兄弟不够义气，我会疏远。我希望与我交往密切的人都能尽可能地推心置腹。然而对于女的朋友，我希望她们每个人都懂得宠爱自己，懂得珍惜自己。我看不起放弃生命的人，看不起放弃生活的人。我希望和她们的关系能长长久久，尽量不改变。对有的人，我希望她能尽快找到一个懂得宠她的人；对有的人，我希望她尽量不找男友，倘若他找了男友，我会疏远她，不管曾经我是多么希望把自己想的告诉她，不管当初她和我的轨迹有多少相似之处，不管她对我来说有多懂我，懂到我说的一些莫名其妙的话她都能懂我在想什么，而不需要我有太多解释。 我想对于后者,对于那些有了男友我会有意无意地去疏远的人,我不得不承认我是喜欢她的。 曾经，我把“喜欢”和“爱”分得很清楚。我觉得其实喜欢可以很简单，可以很轻松。当一个人对另一个人产生某种情绪，而这种情绪又有使人愉悦的功能时，那么我的概念里是这个人或是喜欢或是欣赏或是仰视那个人了；当这种情绪有使人不快的功能时,那么我觉得这说明这个人或是讨厌或是鄙视或是厌倦那个人了。那么当一个人产生“喜欢”这种感觉的时候，他一定是轻松愉悦的。我觉得在你对一个人有某种欣赏或是仰视的心态的时候，你的感情里也掺杂着一些喜欢的因素。他能让你有这样的感觉，说明在他的身上有和你共同的地方或是他有一些你没有但是你有曾经想过要达到的东西。然而很多人在心里说喜欢谁，特别是给自己下了一个与情爱有关的“喜欢”的定义时，往往不会觉得这种感觉很轻松或是很愉悦，其实这个时候你自己下的“喜欢”这个定义已经不是我现在说的喜欢了，因为从那一刻开始，你的感情里夹杂了一些责任，夹杂了一些你自己的压力，比如说你告诉自己你要给她什么什么东西，你的紧张来自于这些东西，而不是来自于你当初的那种“喜欢”。 说了这么多，我只想阐述：“喜欢”可以很简单，没有责任可言，只是一种思想上的共鸣或是情感上的共鸣；“爱”却不同，“爱”是一种很复杂的思维活动，需要担负责任。 所以说，你可以喜欢很多人，但是你只可以爱一个人。 总的说来，我对异性朋友的态度有三种，一种是希望她早点找到依靠；一种是希望她不要找到男友，自私地希望她能在我的生活圈子里，我们都是单身，但是又有暧昧却干净的关系。 你能懂吗？ 那么我解释一下：我希望那个人和我以后都是单身，当我们寂寞时在一起，一起去吃不同国家的菜，一起去看电影，一起去散步，一起去锻炼，一起去发泄，一起去疯狂，想要依靠的时候互相拥抱，在生活上有很多交叉点，不寂寞时又各自有各自的生活，像别人那样，偶尔电话，偶尔见面。 那么我的第三种态度是：对她没有这样的要求，觉得这些没有多大关系。 对于第二种人，我承认我喜欢过，而且也曾在心里经历过超越喜欢的想象，想过以后和她的一些生活细节（这里的生活不是一起生活，而是各自生活），比如：鼓励她去变换各种发型，一直支持。而对于这类人，我不曾说过这些感觉，也一直不会说。 我想我是小气的。 （2006年08月12日22：43）我无法想象自己身边的女性朋友和她们男友在一起时的场景,我知道这种心态是不正常的,但是我自己还无法改变.我觉得当一个女的有男朋友之后,她就至少有一半的心在那个男的身上,而我的概念是当我和一个女的交往甚深,那么我有一半的新应该在她身上,而倘若她的一半以上在她男友身上,那么我的那一部分也被分享了,我受不了. 小炮就属于那种有了男友我就想疏远的人.她,公主,还有少爷都是我高一时的同学.少爷和我在高一分班之后还是同班同学,,高三换寝室还分到了同一个寝室.在我的印象里,公主是一个 独立,敢做敢为,美丽而且有思想的女生,而小泡不同,小泡给我的感觉是“淡”，没有别人的花哨，没有别人的小鸟依人，没有别人的做作，有着与众不同的大气，与世无争，有时又干劲十足。少爷是怎么和小泡熟起来的我不怎么清楚。我和小泡的来往是从一次晚自习断电开始的。 那晚我坐在她后面，点着蜡烛，她在看书，我忘记了自己在做什么。后来我写了张纸条给她，问她生日是什么时候，喜欢什么，小泡都一一回答，我说是否喜欢洋娃娃，她说最讨厌的就是那个。后来我说：“我们做个朋友吧？”小泡说：“I will try my best.”很独特的回答。 后来，我有时打电话，说这说那，或是给她写东西；再后来，高一结束，我念理科，小泡念文科，每当我的生活里发生了一些大事，我都会写东西告诉她，而小泡也回了我不少东西。她那正楷的字，我看到了就觉得心绪宁静。 高一的事能记得的实在不多，但是记住的又记得很全，那些细节非常之详细而且清晰，有些甚至能想出当时穿着什么衣服，什么袜子。 那时侯很多人以为我在追小泡，只有我自己知道，在高中三年里，我一点没有那种想要把小泡变成我女朋友的冲动，真的一点没有，只是觉得和她这样很好，淡淡地维系这样的关系，不需要有太多的修饰。有时遇到我和苗苗在一起的那段时间，当我在给苗苗买巧克力时，我会想到给小泡也买几块。有时我是光棍状态，又刚好遇上情人节或是什么节日的时候，我也会给小泡买东西，送她，然后说光棍也的过过这些节日。 …… | |
| 春游 |
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３月２３日～２４日，我们去春游．难忘！
２３日下午１点出发，旅行社承诺的是空调大巴，来的的确是大巴，但是车况差到极点，坐在车上，全身稍有脂肪的人都能感觉到全身的肉在震动，用那些震动减肥机的广告语解说就是：不到一分钟，你就能感觉到全身的脂肪在燃烧．假如你坐过杭州k３２８线路公交车的老式款，你一定能想象其震动性能．还犹豫什么？赶快电话订购吧．没办法，先上车再说．司机唠叨着承诺在我们回家的路上一定给我们换空调大巴．
这车好象听我们说它不好，它还挺生气，半路和我们来玩熄火游戏，于是我们只好下去摸着它的屁股推它前进．司机又放话了：是油表不准的，其实是没有油了．我明明看见是油管坏了，还蒙人．开去加油，又走错方向．哎！革命的一个半小时的路途被折腾得变成两个半小时．灵山幻境看来真的不是凡人能去的．
下车后，再去看旅游公司承诺的露营地．再次被泼冷水，营地老板态度差不说，营地的卫生，环境都不敢恭维．于是把希望放在山上的另一个营地，上去之后心舒坦了点，将就着就这样吧，谁让我们已经来了．看来中国的旅游地还是没有改观，特别是近几年火起来的农家，什么标准都没有．
夜渐渐黑了，我们点起篝火，正准备要开餐，导游又问我们要钱．说第二天的门票要解决，身上没有那么多，只好下山取，下山去转塘，糟糕！三个ATM都没用，银行又关门了．回来的路上，旅行社老板又说晚上帐篷没有电，当初代理答应的电筒又不能提供．恰恰这个时候，天又开始下雨．待到我回到山上营地，篝火灭了，同学都回帐篷了．
愤怒！
那个晚上,我们在帐篷里聊天,打牌,睡觉.糟糕继续来临,帐篷漏水了,地面上渗透上来的,顶上滴下的,被子全湿了.待到十二点多一点，雨停了，于是一些没有睡下的，继续出帐篷，到边上的饭馆的厨房“偷”来干木材，点起火，大家围着火一起聊天，听广播，还有就是烘被子。
晚上巡视的时候,我听见有人在咳嗽,我知道这次回去不知要有多少人感冒了.正当沉默时,我听到有人说:"哎,还说85游一趟很便宜,现在看来,回去医药费都得好几百."
是我没有做好.
我们是看着太阳从山坳里升上来的,胖胖还拍了几张日出的照片,现在还没空弄这些,到时候我把它弄到这里给你们看看吧.大家拖着疲惫的身子面对那新一天的阳光.傻妞大叫:"被子居然会褪颜色!!!"
愤怒以致无语.
开始走景点了.可是导游说要先给她门票的钱,大伙东拼西凑的,交了900.进洞前还合影作为留念.这个上午大家还算好过,玩得也还可以.中饭是在山顶的饭馆里吃的,虽然菜很少,但是还算可以,气氛不错.
该回去了,到山腰坐车.我在山顶打电话给前一天开车的师傅询问是不是说好的空调大巴.师傅说:"谁答应你的空调大巴?你有什么权利指使我给你空调大巴?"然后直接挂电话.
…………
我知道即使我现在想杀人我也得忍着，我得控制住局面。找师傅理论吧。…………师傅还是那副态度。
同学都已忍无可忍了，直接走下山，自己包车回家，而所有没有交的钱，旅行社都别想要了。
我很难过。
当时很想一到学校就私下处理那代理一顿。至于那个迟迟不肯露面的旅行社老板，要是我能见到他，也别想走着回去。回来后，冷静冷静，拖着疲惫的身子去找代理。
代理解释，那老板原先在国旅做过，现在在用国旅的名义接旅游合同，相当于诈骗。
后来找班主任，班主任的意思是：尽量大事化小，小事化了。我也没办法。
愤怒归愤怒，可是在中国，若是真的要为这样的事而去走程序，那么到最后，我们有可能赢，但是赢的背后，我们得面对学校的压力，还得付出大量的时间和金钱，得不偿失。
还能做什么？
呵呵。导游不是导游，是陪玩，车是要人推着才能开的，住帐篷不如露天，被子还褪色，所以，出游也变成了野战训练。
06年4月11日书毕
2006-03-31 11:25:01 | |
| qi |
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２００５年的＊＊月＊＊日，为我感情的一周年祭日．已走的前妻留给厚厚的一叠数万字的信，一大堆礼物，Ｎ多张卡片和厚重的记忆．桂花仍在飘香却因为风冷而不能深吸香味的日子，贪婪地回忆我们四年中如天下之势一般分久必合，合久必分的经历．回忆一点又一滴，让我无法抵挡寒冷，蜷缩于阴暗的角落．我的生活已有一年未见阳光了，像是一只鼹鼠，昼伏夜出，阴郁而冷漠，缺少情感．
2006-03-09 19:39:40 | |
| 又是静夜 |
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(这是我开了新浪博客之后的第一篇文章,前面的那些都是从QQ空间上转过来的)
从嫂子家上网回来,已经是23:14了,元宵前一天的夜晚,月亮已经圆如盘,皎如雪,柔如水.我又遇上静夜了.
从初中开始,就对静有着一种回归的感觉,定期地会一个人静一静,一个人走走,逛逛.那是真正的体验生活.而对静夜的钟爱,开始于夜晚的聊电话,虽然次数不多,但到后来,每个晚上都会回想每一次聊电话,于是一想便到了深夜.也因为是深夜,想每一次聊电话的场景,说过的话时,所有回忆都变得班驳,变得祥和,安宁,美好而令人向往,希望重度那样的一刻时间.因为回忆变得美好,于是便觉得夜晚也变好了.
后来的日子里,在夜晚,寝室鼾声四起时,一个人在想,这样的夜晚,在同一时刻,有多少人死去,多少人在路上,多少人在宣泄欲望,多少人在缠绵浪漫,多少人在流泪,多少人在疯狂?在脑海里勾勒出一个画面,配上各种各样的颜色,表达各种场景,然后想象同一时刻,这一切都同时发生,觉得这样的世界实在是不可思议.
再后来,作为自保部干事晚上校园巡逻和寝室查房,更有机会接触夜的不同地方.
躺在寝室的床上,有蟋蟀在陪你;有校外开过的一辆又一辆车子,由远及近,由近到远;有不动声色的天花板,假如你看着它,它也会看着你;有想象和回忆.巡逻时,借机躺在有点潮气的草地上,有带着轻纱的风,像一个个穿着白袍的幽灵,在空中悠来悠去,有校园白色方方正正的建筑向你发出鬼魅的波,那黑漆漆的地方,那些你看不清却又清楚地在白天走过的地方,在夜里,俨然换上了晚礼服,华丽而且神秘;天空像个半圆形的罩,圈住你,逃不出去,也不想逃出去.空旷的四下,星星在偷窥你,犹如你在偷窥这个世界.在保卫室内,有明亮为你庇护,免受黑暗的来袭,但黑夜也不是好惹的,你的光芒只有保卫室那么大,外面都是它的地盘;寂静的夜晚,你们都沉默着,小小的空间里,你一个动作的声音都被夸大,甚是嚣张.
于是从高中的后期,便对静夜喜欢得一塌糊涂.一直是个思想丰富的人,白天没时间想,那就留在晚上.有时偶尔睡不着,实在是给我的另一种享受.在无法入眠的夜晚,会冲到阳台上,看宿舍后面的小足球场,看球场两边的山和山上的茶树,水塔,还有校外山上的一个个坟包.秋冬季节,学校的晚上大都有一些雾,有时会灰蒙蒙的,能见度很低.各有各的味道,给你不同的体验.冷冷的微风,让你有点心寒,但寒气却又恰到好处,手脚凉了,却不发抖,这时候做深呼吸,绝对让你飘飘欲仙.
走在回家的路上元宵节前的夜晚,白月光,照天涯的两端.路灯却像一个小偷,偷走了地上的银灰,洒下一地的橘黄.长长的街,空无一人.风在逗着街边摊上的尼龙,今晚连狗都睡了,只有这静夜.大街上向左转进入一个黑漆漆的世界,穿过去,又踏入月光的地盘.街,就是这样纵横交错,互相连接.而人也是这样.我相信每个人都是一个宇宙.
每个人都有自己的一种语言,别人无法理解.生活在一起的人,接触多了,慢慢地大部分都能懂了,那是一种同化作用,就像一个地区有一种方言,这些住在一起的人能互相听懂一样.而且,你们互相能理解时,你们的共同语言会因为时间的继续而发展.但是,人与人之间总是还有一些特殊的表达方式保留着,当你触及那一部分时,即使他对你再彻底地表达,你还是无法理解,那是你们没有互相影响,互相同化的地方,假如你无法理解一个相处很久的人时,莫悲伤,只是你们之间的"方言"在作怪罢了.你的悲伤来自意外,因为在长时间的接触后,你自我断定你懂他了,什么都懂了,而其实,你不懂的地方是你没有发现,待到你发现时,当然会意外.这是一种交流的错位或是断层,彼此之间的信号无法碰撞,无法接通.而那些能听懂的,也就是你一世难求的知遇之人.换言之,每个人都有各自的轨迹,就像街道一样,彼此独立畅通,但是有的街道是平行的,有的街道是交叉的,有的交叉之后还会重合,或是走向平行或者其他的方向.,像人与人之间,有的不可能相遇,有的却不期而遇,有的只生活在对方的一段时间里.那一段时间的同行,有许多相接点,最终合并的路或者街道,是陪你走过的那些人.
到家门口了,院子里的水杉静立,有一盏灯忽明忽暗,它在说什么?在问我什么吗?还是在诉说?
开门进屋,一个亮堂堂的世界!
2006-03-09 19:26:33 | |
| 一个下午 |
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下午醒来，已近三点。没有吵闹的寝室，没有喧嚣的生活区。明亮的阳光让心底顿生温暖。阳台上栏杆的影子，投在小小的台面上，泛黄的阳光宁静我的感觉，那一块打扫卫生的布随风摇动，像无声地奏着吉他。一杯台湾高山茶，古气的紫砂杯，王菲的《旋木》。假如爷爷还在，一定让他听王菲和朴树的歌，爷爷一定会说这是你们年轻人听的，或者还会说这样乱七八糟的东西，不象话。
2006-03-09 19:25:45 | |
| 雪 |
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在网吧通宵上网，早晨打开网吧窗户一看，这么厚的积雪。 要是小沫，远识，元，那一帮人，他们在就好了，呵呵 记得那年爷爷走时，前晚也下了一场大雪。 那年在严分，大雪覆盖，美丽的地方啊. 什么时候开始,不再对雪心存留恋,不再对雪独自落泪.记得高一的时候,早自修去扫包干区,那天下雪,很厚.严分的白色房子,方方正正的房子,全世界都白了.我堆了两个雪人,手挽手,用稻草在雪人的肚子上拼出JACK和ROSE.那天只有王看见我的忧伤.后来高一结束时,差不多忘却了那两个雪人,王在我的同学录上提到,我才想起.
高三的时候, 那个下午,又是一个雪天,只是已快融化,在科技楼前的小台子上,用最干净的雪塑起两个膝盖高的雪人,那时元在自修,我硬是把她拉出来.
她问:"你堆的?"我点头.后来就又把她送回去.那两个雪人保留到第二天都还没有化.
我已不再留恋雪.
2006-03-09 19:00:32 | |
| 铱镇 |
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铱镇就是梅城.梅城是很特别的,像铱一样,所以我想叫她铱镇.我喜欢铱镇. 2006-03-06 11:03:36(初发)——题记 在铱镇呆了两年,那时并不喜欢铱镇,因为她不干净,街上有太多的垃圾,因为她所容纳的人们太过市井,不难发现暴力现象;因为她的交通状况差,狭窄的街道加上交通意识不强的铱镇人,开车的总要在这条不足千米的街上逗留,再逗留. 如今,离开铱镇已有两年了,每次回家经过铱镇时,即使归心似箭,也总是希望铱镇的街能再繁忙些,能让车子在铱镇不足千米的街上多逗留一会儿,听一听大街上的嘈杂,感受铱镇的气息.在我看来,任何古镇都和妖一样,吸收每一代古镇人的灵气,吸收古镇一草一木的精华,从而形成她独特的气息,铱镇也不例外. 铱镇是人性的,婉如一个女子,和她所沿的江一样-----矜持地散发她的魅力,但铱镇又是一个不失刚强的女子,如她所傍的乌龙山一样,伟岸地包容一切. 喜欢上一个地方是需要过程的,需要慢慢地品味,细细地咀嚼. 离开铱镇的两年时间里,我对铱镇的回忆将她神化了,于是开始喜欢神化了的铱镇,后来偶尔有机会回到那儿,去追寻那已逝的年华,去捕捉那么多的一瞬的梦,发觉现实里的铱镇同样让我倾心. 喜欢上一个地方,不需要喜欢它的一切,却要试着去包容它的一切. 喜欢铱镇是因为她墨绿的背景,含蓄而且深沉.铱镇的街是特别的,仅一个老字便能概括,青石板铺成的正街加上江南的湿,无限诗意!铱镇的房是特别的,仅一个小字便能概括,略显拥挤的房子在铱镇人的打点下,玲珑,整洁.不仅人家这样,店铺也是,有的只有八,九个平方,店主总能让它有无尽的风情!铱镇的人是特别的,在几百年镇文的熏陶下的铱镇人受着现代文化的冲击,于是在淳朴的基础上形成了精打细算的性格. 铱镇的方言是特别的,江南方言温柔的特点,都在铱镇方言中体现!铱镇的小吃是特别的,不仅特别而且有名——严州小酥饼，风味小吃……，回味无穷…… 铱镇是有文化的她的文化是从范仲厣时期甚至更早时开始的。那时起，有了龙山书院，后来有了很多学堂，现在，又有严州中学，严州师范等等。她丰厚的文化底蕴著成了镇人的性格，著成了铱镇的方言，著成了铱镇的小吃，著成了铱镇的一切。 铱镇是朴素却又复杂的，我喜欢铱镇，这便是我印象中的铱镇。 浪誓恒 2004年4月5日 高二（8）班 | |
| 过去 |
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昨天晚上，和寝室的胖胖（也是现在身边最好的朋友）一起在寝室阳台上烧烟．一根又一根．下起雨的夜晚，想念小沫，想念氓氓，想念远，佳芹，泡沫，罗，瑜，骆，赖，老张，翻皮，毛于，老蒋，老夏，元，丹，还有很多很多．远在他乡的兄弟朋友们，至亲们．
人生就是这样，不能长久．也正是这样，才显得相聚的珍贵． 在想，怎么会有如此的机缘，让我遇见这样多的好人，这是怎样奇妙的世界． 感谢主． 楼下走过一对又一对，都撑着伞，像是一些美丽的小岛在河流中漂移，不同的颜色，但是都充满着感情．幸福而又温暖．下雨｀阴暗｀冰冷的夜，在烧烟，想念． 写于05年10月22日
2006-03-06 11:03:36(初发) | |
| 圣诞 |
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原本还真是没有好好过圣诞，今年不同了，俺们农民也过圣诞了啊，放个鞭炮庆祝一下。
2006-03-06 11:02:11 | |
| 小小感想 |
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过去我们总是说我们无法忘记,
无法改变, 无法放下那过去的疼痛, 所以痛苦不堪 其实 时间不能遗忘 惟有不断的经历和事端让你无暇顾及过去的 就像一个空间,原本只有一个角落有东西, 所以每次打开门都会一次又一次地看见,
当东西多了, 再打开门,即使原来角落里的是一块钻石,也会被其余的掩盖. 所有的记忆,放着是一件多好的事, 保存本身就是美好 我不断想，假如我现在就死去 人活着
我能留下什么？ 不可能总在自己的世界 没有顾城、海子的成就 不断地面对别人 没有朴树的影响力 面对庸俗、面对冷漠、幼稚、无知 我又做了怎样的贡献？ 不断的嬉皮笑脸，装模做样 假如有人能用：“这个年幼的人 一个抑郁、变态却渴望热烈、 不合时宜，用朴实感动身边的人 沉稳、温暖的人 却无法融入这样的社会 面对这样的事物，愤世嫉俗 不够达观，不敢苟活于人世 想要痛骂一切 生命如昙花一现般短暂 最后，想想，还是撒手吧 却没有如花一般的绚烂 不是万能的主 如火一般热烈” 就不要有太多的要求 这样的话来评价我，便已足够。 只用自己平淡却不平庸的人生 写出朴质的篇章 开完会，忙完工作，从人堆里奔出来，
一个人闲逛在量院的校园，累了，坐在椅子上
享受下午温暖的阳光，和润的风，很久， 没有感受这阳光的抚慰了，像个老头一样，
眯起眼，耷拉着头，昏昏欲睡。
接到电话，是ROSE，想念我了。
近来最想的，便是接电话，听听ROSE的声音，会失眠，会心神不宁。 呵呵，谁说:"士之耽兮，尤可脱也，女之耽兮，不可脱也。" "女之耽兮，尤可脱也，士之耽兮，不可脱也。" 告诉自己，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 我以后要养家。 2006-03-06 10:57:51 | |
| Cappucoino |
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Cappucoino 你一定喝过咖啡，速溶的，自磨的，你懂咖啡哲学吗？你懂咖啡的文化吗？我不懂，我只是喝咖啡，借咖啡提神，借咖啡麻醉，偶尔借咖啡感悟一点人生。 六岁的时候，看见一瓶咖啡放在桌上，于是好奇地看说明书，照步骤泡了一杯，猛喝一口，哇！药一样！然而还是因为像药一样，才开始喜欢。到现在，还是保留了当初的习惯——喝药一样喝咖啡！ 那一瓶咖啡喝完，直到三年前遇到她，才再次接触咖啡。 她不和我一 样，她懂咖啡，懂咖啡文化，懂如何煮咖啡；她不一样，她离不开咖啡，无喝咖啡是为提神但越喝越困。我知道这是她的精神问题，咖啡对她没用，我心疼她这种焉焉的精神状态。 接触Cappucoino是遇到蒙之后。 蒙不和我一样，蒙不喝咖啡，蒙很快乐，精神状态很好！ Cappucoino最特别的是泡成后的那一层浅黄的泡沫，因为那一层泡沫，到现在一直固执地喝着。我喜欢那一层无分量，漂浮不定的泡沫。和她沉默的眼里，我和蒙单独地交往着。发觉她和蒙都让我留恋，我解不开这种情结，我无法安静下来处理这种情感问题，我只能选择逃避。 我知道这份感觉的不确定性，可我无力抗拒，我并不是故意要这样，就像明知跳下悬崖会死但还是无可奈何地跳下去一样。 Cappucoino给了我共鸣，那一层泡沫掩盖了咖啡，咖啡可以因为泡沫的存在而只散发香味而不现出它的身体。就像我选择了逃避，我可以远远地看她们而去，我可以只矜持地散发我对她们的关心之情，而不会因此矛盾一样。 我希望能有这样一层泡沫，希望沫儿能救我，替我掩去她们的记忆。这样，我便可以做回淡泊人生的我。 这是我唯一的咖啡哲理，是我的逃避法则！ 2004.4.11.晨 浪誓恒 2006-03-06 10:56:55(初发) | |
| 那天是元宵 |
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振耳的鞭炮,拥挤的人群,还有一条又一条的龙.
在同样拥挤的网吧. 把小灵通给妹妹了,断了联系.该干什么?还是回家吧.没有人陪我,丹也不愿意出来. 低落 低落 在楼顶点燃一个小礼花,咻地一声飞上天,散开一空绚烂 我用今生的誓言,为你带来山花烂漫 在那些无人的地方,我们一同感受时间. 街上全是新的面孔,不禁感叹自己老了 老了 愿你们都好 2006-03-06 10:44:03 | |
| 来杭 |
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长时间坐车让我难以适应，会觉得不适应，难以接受，迷迷糊糊的，也会很累。今天到了杭州之后，又去龙翔办公交卡，还去滨江带东西给姐姐，所以一天左右的时间都在车上，还没有好好吃上一顿，疲惫不堪，在车上都是神游的状态，幸好小偷没有找上我，长得像钟馗也是一种对自己的保护。
2006-03-06 10:36:04 | |
| 我们,对,是我们 |
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在某些方面,我是一个私心很重的人. 每当看到自己所熟悉的人,在他们的空间里或是其他的地方说自己的生活,说他(她)和其他的人之间的故事,看他(她)和别人的照片或是其他的东西,很难过.有时甚至看到不认识的人也会这样，特别是他们有比我还要的故事，还要坚定的信仰，还要好的自身条件时，也会嫉妒，所以现在的我不能再看网络上的青春小说，上次在www.cjlu.com上看到一篇《丫头晚安》，写得真的不错，就在想：我怎么没有这样的境遇。 是不是有点变态了啊？ 有时觉得他(她)很孤单,我没有在他(她)身边;有时又觉得有点嫉妒,觉得他(她)不完全只和自己交往,还有别人,也就是说还有别人在分享他(她)的喜怒哀乐,觉得他(她)和别人还有很多可以说道的经历,于是嫉妒。 那些理论家说的“爱情”是有排他性的，难道我对身边的人的态度和感觉都不正常吗？ 只能不断地告诉自己，每个人都是一个宇宙，都有自己的生活。有了我所不知道的东西很正常，而我和他(她)之间假如没有这样的距离,没有我所不知道的,假如我们之间，到了在说话时都知道对方要说什么的境界,那么我们之间也就不会有这样好的感觉了.我想我们的交往,就是因为这一份不可知与无法了解,才会变得如此美好. 于是，心便坦然了。 2006-03-06 10:31:10 | |
| 在梅城的流水帐 |
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刚下梅城的车子,本来就打算去找氓氓,街上看见黑鬼,呵呵,这丫,还真算是一个小幸运星,告诉我罗和蒋还有其他同学都在东湖边,我不是正要去东湖吗?呵呵,顺便喽. 到了东湖边一看,哎呀乖乖,居还然有贼王,李怀,欧宝,还有班主任,在东湖边站着聊了一会儿,后来和班主任分别,我们几个一起又逛了正街,然后打算去氓氓家,到东湖边的大坝脚打电话给氓氓,居然不让我们去她家.只好在原地冒着小雪等氓氓来.后来大家又走到小白龙家里把小白龙叫出来,一起去大坝上玩,之后去了西湖公园,罗回家,蒋和他同车去开发区,老贼、李怀和欧宝座快克回新，我还有氓氓和小白龙走回来。小白龙回家后，我和氓氓撑着伞，去二院（是二院还是一院？）取自行车。 那一段路，让我今天早上说的那些抱怨少了许多。 这是六个月之后，我第一次看见氓氓，呵呵 。我想见她，想。居然就这样见着了。 小沫，元都没能见到，我很遗憾，可我见到氓氓了。 应该放个鞭炮庆祝一下~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ps：能见到罗，还有黑鬼，还有这么多久未见的人，打心眼里高兴。 看来今天早上的抱怨被人看到了，所以才让我见到这么多人作为补偿。 耶………！！！！！！ 2006-03-06 10:28:17 | |
| 寒假里,我想念你们 |
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在新安江,昨天和今天都在.好不容易被我逃出来,还带了数码相机,本来想要和你们见面,然后拍几张照片.
2006-03-06 10:24:46 | |
| 没有时间没有打扰 |
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有一天,女人问我,想不想回家?我说想.女人说:呵呵,小男人也会想家啊? 2006-03-06 10:23:15 | |
| 那一条裤子 |
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2006年1月4日,是要对你说休息的时候了.摊开你,在8西406的台面上,在阳光下,看着你身上的两个补丁,开裂的裤裆和泛白的颜色.说声,超期服役,再见. 2006-03-06 10:21:28 | |
| 我和姐 |
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来杭州已经三个月了。近来一些画面不断地回到我的脑海，如此美丽，而那些画面，也因为时间的原因，变得班驳陆离，底色成了橙黄的，像是一张张发黄的旧照片，美好却让人心疼。
我们是9月11日学校新生报到的，我和姐姐10日就来杭了。10日那天，和姐姐一起逛街，去取电脑机箱。（…………………………………………删去239字）我想到：假如我今后我的孩子是个女的，终有一日也会这样。我是一个传统的人，还不怎么能欣然接受（删六字），有时想到以后有一个女儿会很幸福，可是女儿终究要出嫁，最舍不得的就是这个。我也不断告诉自己，别人的父母一定也这样想，所以总是用尽全力避免这样的事发生，所以四年没有任何动作。 坐在长椅上，看人来人往，和姐姐有一搭，没一搭地聊着。我感到很满足，因为和姐两人出门在外，互相照应。姐也能第一个告诉我发生的是事。有风的秋天，法国梧桐已开落叶，那时的我对即将到来的大学生活充满了期待，也做好了足够的心理准备。“其实，有些东西还是好好把握一下。”我冷不丁地冒了一句。姐疑惑地看着我：“什么意思？”“恩……我也说不清楚。”我是真的不知道该怎么说。沉默，我知道有些话不说，姐也能懂。那是一个温和的下午。 11月19日的晚上，是一个豁然开朗的晚上。纵使放下丹时觉得有很多的心疼，世事弄人，我的迟钝，居然七年的感觉我一点都没有发现。不断回想，那一个寒冷的夜晚只裹一件袄，不时地走动。看着下沙的夜晚，橙黄色的路灯延向远方，路上的斑马线，路对面的学校大门，亮着灯，没有人，孤寂而又浮华。宿舍楼下的治安岗亭，没有灯光，向我面前的这个世界发出鬼魅的波。对面9号楼的自修室内惨白的灯光，远处理工的工地，还有耳边丹倔强的语气。 每当闭上眼，这些画面像泡沫一样浮上我脑中的水面，怎么压，都沉不下去，即使成了残片也无法压下水面。 2006-03-06 10:20:17 | |
| 不同的下午不一样的想法 |
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什么是幸福？这是一个常谈不老的话题。 以想象心情的复杂。什么是幸福？有人嘘寒问暖便是一种幸福。 12月4日下午，有很亮的太阳，吹大风的世界，是在 挑逗一切被冷所欺负的树、草、房子、山、河。一个人， 在阳台上，一杯果珍，王菲的《又见炊烟》，回到过去， 想念小沫、氓氓、瑜，还有一帮疯狂的兄弟。从落地窗 里看自己，沧桑的脸，沟壑分明，笑起来不再愁，眉宇 间已经逃走了往日的烦琐，这是十九岁人的脸吗？裹得 严严实实的，眯着眼呵呵地笑着，蜷缩得像个老头，尝 过了喜悦和悲伤，相聚和分别，受到过认可和贬低，似 与世界已没有追求，昏昏地想睡。不用再醒来，摇曳着 去看看爷爷和外婆。回首处撒下一地光辉。 变得有韵味，白色地砖上凳子的影子，构筑起一个又一 个的梦，横横竖竖的凳脚，带你去一个又一个虚幻的世 界，寻找 你遗失在那儿的故事。朴树的《召唤》像是 魔咒，一段法语，即使不懂，也能体会到是什么. 不同的世界，惊叹于人类的智慧，居有如此神奇。 | |
