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travelalone 发表于 2007-2-25 0:48:00        ２００５年的＊＊月＊＊日，为我感情的一周年祭日．已走的前妻留给厚厚的一叠数万字的信，一大堆礼物，Ｎ多张卡片和厚重的记忆．桂花仍在飘香却因为风冷而不能深吸香味的日子，贪婪地回忆我们四年中如天下之势一般分久必合，合久必分的经历．回忆一点又一滴，让我无法抵挡寒冷，蜷缩于阴暗的角落．我的生活已有一年未见阳光了，像是一只鼹鼠，昼伏夜出，阴郁而冷漠，缺少情感． 　　前妻是转学后认识的，那时我十五岁，妻十六岁．这样的开始也可以算是青梅竹马．因为同班因为交流，我沉醉于妻的魅力．可我们并不像完美的故事那样，一开始就甜甜蜜蜜，我们也无法确定是什么时候开始难舍难分，开始彼此依恋．或许又从未有过这样的日子，又或许可以是二十天，又或许可以是四年． 　　妻，从未如此称过她．这是第一次．２００２年上半年的某一天，偷偷地告诉妻的姐妹，要开着林肯来接她去一路游玩．难以忘记妻后来在信上说：林肯谁去坐？难以忘记妻说的小舟愿意永远留在你的港湾中．欣喜若狂！！可哪里又有什么永远？我只求一辈子，只求余生，可是连余生都无法保证．什么＂相濡以沫＂什么＂执子之手，与子偕老＂什么＂举案齐眉，相敬如宾＂我都很难再奢求． 　　我与妻，纯真但是缺乏引导．都不是能好好处理问题的人，所以总是有不该发生的事发生，更不知该如何让彼此的想法正常一点，以致后来我们都缺少阳光． 　　今生今世不会忘记妻在２００１年１２月２４日晚注视我的眼神，深邃而又遥远．今生今世不忘记妻在２００１年某日夜站在路灯下，橙色的灯光，白色的脸，温柔的眼神，世界只有我们． 　　妻对我百依百顺，每一次我的任性都被妻包容．我知道伤害在每一次分开时变得越来越沉重，因为一次比一次甜蜜，一次比一次心疼． 　　妻喜欢梁静茹，说我们应该快乐，应该让感情晒晒太阳．我喜欢朴树，喜欢他的不确定与忧郁自闭．我懂得妻对我的依恋，我也无法放开她的宠爱．还记得和妻一起看＜我的野蛮女友＞，妻那晚很快乐，是难有的开心，毫无负担．那夜，妻趴在报告厅的桌子上望着我，撅起小嘴，说：＂我要听你唱＂我不会，拒绝了．我知道妻是失望的．那夜在寝室，借来磁带，一遍又一遍地学韩文，然而后来待到我能唱了，却没有机会，我们走进了长达一年的沉默．天天见面，却一句话也不说．是我的错，妻却依旧等待，以为我只是在调整自己． 　　＂十佳歌手＂的前一天晚上，终于忍不住，带着一年中陆陆续续写下的心情，去找妻，说：＂我回来了＂在十佳歌手的舞台上我是多么想改掉曲目，走到妻面前，唱出自己所有为她而写的歌，唱出对妻的无尽感激，唱出我有多离不开她．但是我们是高中，我总是太理智，缺少冲动．父说得没错，以后我一定是个养家的人，是，我是养家，但是我却不懂得适时的冲动与浪漫． 　　想起后来我们相敬如宾的二十天，多么幸福，像小两口一样过着自己的小小生活，经营自己的每一天．但还是我的任性和无意义的想法，毁了所有． 　　我能给妻的幸福太少，伤害太多，而妻给了我一个可以不问世事的世界． 　　再后来的后来，一个下雪的日子，在学校科技楼前，用最白的雪堆起一对小雪人．硬是把妻从班里拉出来，不管她在干什么，什么也没有说．只是想让妻看一看．妻的眼神我总是无法理解． 　　初中时，在围墙上发泄郁闷，狂奔到吐为止．高中时，一步又一步地丈量操场，再次抽上三年未抽的烟．听重金属，听最大的音量，直到耳朵生疼生疼． 　　初中时，妻为我流泪，高中时，妻为我割手．想起高一时在楼台上妻转头望我，泪流满面，一声对不起让我从无意义的气愤中转向心疼，一刀又一刀，挖心一样． 　　我们都是本分的孩子，不懂得油嘴滑舌，较真是我们最大的弊病；我们都是本分的孩子，不懂得创造机会在一起，不懂得在在一起时好好交流，好好培养感情．我们干干净净地交付彼此的灵魂，最后又干干净净到分开． 　　妻走了，心走了．我们像＜挪威的森林＞里的木月和直子一样，彼此亲密无间，彼此熟悉，没有一点阻隔．只是希望在余下的日子里能好好地关心妻，但是什么都不发生．我们应该有各自的生活，因为我们在一起便会不正常． 　　四年里，我只是不断地许下誓言，然后又不断的告诉妻，我不能达到． 　　妻，我们在那一个夜晚流着泪说好的，我们以后都好好地生活．                                                               2006-03-09　19:39:40

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